最近我常常在想,到底自己想要的是什麼樣的生活?

有時候會覺得人生無趣,倒也不是因為沒有什麼值得去做的,而是有時候會忘記自己是為了什麼而努力。

今天晚上你在跑程式的時候,我睡不太著。想著剛剛和你的對話,一直輾轉難眠。

我的內心裡希望能有一座山保護我,有一個避風港給我。但你似乎不是一個想要提供伴侶這樣感受的人。

這讓我感到十分的不安。

聽著你均勻的呼吸聲,我反而起身,便也再睡不著。

從我們在一起之後,我總是以自己的方式霸道的主宰著很多事情,所以即使內在的我也是需要人家關愛,需要人疼,但卻總是讓你害怕,而認為我一點也不需要你。

相處的一幕幕在我眼前流轉而過,想著我們所共同擁有的美好時光,想著那些我傷心流淚的時刻,看著懷裡熟睡的毛毛,我又問自己,我想要什麼樣的未來?我想我還是那個高中時,勇敢舉手想要當家庭主婦的單純女孩。能和自己所愛的人共組快樂家庭的小小夢想,是否能簡單的實現?

過去這些年來,經歷了好多事情。我必須承認,當你一次次的忽視我的付出,這麼多年來在我的內心已經留下了很深的傷口。這樣的傷已經讓我彷彿驚弓之鳥,每當你表現出在金錢上或是生活甚至是未來上的不確定性,我總是不禁心裡一緊,想著,我還要過這樣的日子多久?你是我想要的那個人嗎?我要扛這樣的擔子多久,而你卻一點也不想分擔?我是否能像以前一樣的看待你?是否能好像沒有看見所有發生事情一樣的走一輩子?

我總是要花很多的時間去安慰我自己,我不停告訴自己,你是一個有責任感的人,不可能會想要一輩子依賴我。你已經唸書這麼久了,對於自己的未來應該有規劃了。我在避免給你壓力的同時,卻不停的把石頭往我的心房搬。我總是讓別人看到你好的一面,自己吞下所有其他的感受,但這樣對你是好的嗎?你是不是也只看到自己假象的美好?

親愛的,你知道嗎?跟你在一起,我沒有看到未來的樣子,因為你總是一附不確定,你總是要我去開頭,總是要我做決定。當我毫不保留付出的時候,你卻視而不見,一次又一次的讓我傷透心。我沒有看到能讓我跟隨的領導者,也沒有看見珍藏我所有付出的守護者。但這麼多年,我們還是走過來了。

我好不想放棄,但我真的好害怕。

我總是想著不要給你壓力,所以我默默的承受很多事情,來自家人的壓力,對你家人的感受,對未來的徬徨。但到了我這各年紀,我真的沒有辦法這樣下去,所有的壓力對你來講到了一個瓶頸,對我又何嘗不是呢?

如果我一開始想著希望你經濟上沒有負擔,能安心衝刺唸書。反倒讓你變成了一個習慣安逸,沒有肩膀的人,那我該因為自己這樣的害怕而與你分開嗎?你從來沒有想過讓我輕鬆的過我想要的生活,總是要我去打拼,去賺錢養家,也許你的原意並不是想要靠我撐起這各家,但是,過去幾年的經驗,讓我不得不感到惶恐。

我是不是一輩子要過這樣的生活?

我不是要為我過去所做的一切要求什麼回報,我也不是一個只想享樂,不願工作只想依賴你的人。只是想認清楚我身邊的人,是怎麼樣的?很多時候我覺得你很陌生,看不到我的擔心,看不到我的害怕。我每天腦子裡想著,要怎麼賺錢才能供未來的計畫,想著自己的競爭力,想著一點一滴流去的時間。我老是太害怕,而一直逃避。

有時候我覺得,放下和你有關的一切,就痛這麼一回,也許我會有全新的人生。一個人就依靠著自己,也不用去為別人擔心他的人生,這樣,多輕鬆阿!有時候我會這麼想著。我不想成為誰的負擔,也不想一輩子活在擔心與害怕裡面。如果沒有辦法有一個人,和我一起互相扶持攜手向前,那麼自己一個人慢慢的完成夢想,也不是那麼一件恐怖的事情。

寫下這些,是對自己,也對你誠實。我想,我們應該有這個能耐去思考的。

這是我們平淡生活下的暗潮洶湧,我們總有一天要面對。


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